Seksualitas adalah satu-satunya hal yang benar-benar membedakan hubungan romantis dari hubungan platonis,

INDIANA UNIVERSITY, IndonesiaSatu.co -- Banyak klien laki-laki heteroseksual yang datang ke praktik saya dan mengakui bahwa mereka memilih pasangannya tanpa mempertimbangkan ketertarikan seksual.

Selama sesi terapi pasangan dengan pasangannya di kamar, pria akan mengaku tidak tahu kenapa dia tidak merasakan hasrat. Mungkin karena stres, testosteron rendah, atau perasaan cemas.

Namun ketika saya bertemu dengannya secara individu, dia sering menceritakan kisah yang berbeda. Dia mengatakan kepada saya bahwa dia memilih pasangannya tanpa memprioritaskan ketertarikan seksual.

Mengapa seseorang memilih calon pasangan hidup tanpa merasakan ketertarikan seksual? Dan bisakah hubungan ini bertahan dan berkembang? Bisakah sesuatu seperti ketertarikan seksual yang awalnya tidak ada dapat dikembangkan kemudian?

Saya telah berbicara dengan banyak pria berusia 30-an yang mengatakan kepada saya, “Ketika saya menemukan wanita yang ingin saya nikahi, dia mencentang semua kriterianya. Kecuali satu."

Karakteristik dalam daftar tersebut antara lain “menjadi sahabatku”, “akan menjadi ibu yang luar biasa”, “teman dan keluarga kita rukun”, dan “dia sangat mencintaiku”.

Satu kotak yang tidak dicentang? Ketertarikan seksual – dan seringkali para pria bahkan tidak menyebutkan kualitas tersebut sejak awal.

Saya tercengang.

Seksualitas adalah satu-satunya hal yang benar-benar membedakan hubungan romantis dari hubungan platonis: Menurut saya, ini adalah sejenis “perekat hubungan” yang membantu pasangan tetap bersama melalui masa-masa sulit.

Itu sebabnya saya bingung karena banyak orang yang meremehkan seks dalam memilih pasangan untuk hubungan jangka panjang.

“Penelitian menunjukkan bahwa, meskipun daya tarik fisik biasanya merupakan salah satu ciri paling penting yang diinginkan seseorang dalam berpasangan, hal ini sebenarnya tidak menjadi prioritas utama bagi pria atau wanita,” kata Dr. Justin Lehmiller, peneliti di Kinsey Institute di Indiana University, pusat penelitian yang didedikasikan untuk seksualitas.

“Sifat-sifat seperti kecerdasan, humor, kejujuran, dan kebaikan sering kali sama pentingnya, atau bahkan lebih penting,” kata Lehmiller seperti dilansir CNN (30/4/2024)

Beberapa pria telah menginternalisasikan pandangan “salah satu/atau” terhadap wanita: mereka yang bisa menjadi istri dan ibu yang hebat dan mereka yang suka bertualang secara seksual, menurut terapis seks yang berbasis di Chicago, Dr. Elizabeth Perri.

“Saya telah mengamati hal ini pada pasien pria yang berkecimpung dalam dunia kencan dan merasakan tekanan untuk memilih seseorang yang mereka anggap sebagai 'istri yang cocok' tetapi tanpa ketertarikan seksual, daripada menunggu untuk menemukan pasangan yang lebih cocok secara emosional dan secara seksual,” kata Perri kepada saya.

Seberapa pentingkah ketertarikan seksual dalam suatu hubungan?

Seks yang baik dapat membantu melindungi dari tekanan psikologis, termasuk kecemasan dan depresi, membantu pasangan mencapai hubungan yang lebih dalam, dan meningkatkan kepuasan hubungan.

“Jika suatu hubungan adalah sebuah makanan, porsi seksual harus dianggap sebagai bagian integral darinya, seperti protein, bukan bagian yang remeh seperti hidangan penutup,” kata Eva Dillon, seorang terapis seks yang berbasis di New York City.

“Menurut pengalaman saya, mungkin saja bagi wanita untuk memupuk hasrat terhadap pasangannya dengan usaha yang besar, namun jika pria tidak memiliki hasrat terhadap pasangannya di awal suatu hubungan, dia tidak akan pernah menginginkannya,” kata Dillon kepada saya. Mengapa mengandalkan ketertarikan seksual yang datang kemudian ketika Anda dapat memprioritaskannya pada pasangan dan menikmati manfaatnya sejak awal?”

Namun, rendahnya tingkat ketertarikan seksual tidak selalu menjadi masalah bagi pasangan, kata seksolog Dr. Yvonne Fulbright.

“Bagi sebagian orang, kurangnya ketertarikan seksual bisa berujung pada perselingkuhan atau perceraian. Bagi yang lain, kurangnya ketertarikan seksual hanya menjadi masalah ketika seseorang menyesuaikan diri dengan ekspektasi masyarakat seputar seks dan hasrat,” kata Fulbright, yang merupakan dosen profesor di departemen sosiologi di American University di Washington, DC.

“Banyak tekanan yang diberikan pada pasangan untuk mempertahankan kehidupan seks yang aktif, dan itu adalah hal yang panas. Masyarakat mempunyai perasaan bahwa ada jenis dan kualitas keinginan yang perlu dicapai, dan ketidaktertarikan terhadap hal tersebut dianggap sebagai masalah yang perlu dipecahkan.”

Beberapa rekan terapis saya memperingatkan agar tidak terlalu menekankan pentingnya ketertarikan seksual secara langsung.

“Kami memiliki kesalahpahaman bahwa kami harus tertarik secara fisik kepada seseorang saat pertama kali bertemu atau tidak ada potensi hubungan. Itu tidak benar,” kata terapis seks Dr. Rachel Needle.

“Ketertarikan dapat tumbuh saat Anda mengenal seseorang dan mengalami peningkatan kedekatan dan koneksi.”

Bagaimana mengembalikan percikan dalam suatu hubungan

Apa yang harus Anda lakukan jika Anda dan pasangan kehabisan gairah seksual? Atau jika Anda ingin memanaskan hubungan yang awalnya tidak ada hubungannya?

Fulbright memperingatkan agar tidak memberikan nasihat apa pun. “Hanya pasangan yang bisa menemukan cara terbaik untuk mengatasi tantangan ini dalam hubungan mereka,” katanya.

“Non-monogami mungkin berhasil bagi sebagian orang, tetapi tidak bagi sebagian lainnya. Pasangan perlu memutuskan seberapa jujurnya mereka satu sama lain, seberapa besar masalah ini menjadi penentu dalam tetap bersama atau tidak, dan seberapa besar bobot yang harus diberikan pada masalah ini mengingat hal-hal baik lainnya yang akan terjadi pada mereka,” tambahnya. melalui email.

Jangan merasa semuanya hilang jika Anda menjalin hubungan jangka panjang. Bagi beberapa pasangan, hasrat seksual bisa tumbuh seiring berjalannya waktu jika mereka fokus pada hal tersebut. “Seringkali, sampai usia 30-an, kita merasa cukup nyaman untuk menanyakan apa yang kita inginkan di tempat tidur,” kata Dillon.

Tapi saya menolak untuk setuju dengan siapa pun yang berpikir bahwa pasangan yang sudah menikah akan berhenti berhubungan seks, jadi mengapa repot-repot memprioritaskan ketertarikan seksual.

“Banyak pasangan berusia 50-an yang bisa mengeksplorasi dan mengembangkan seksualitas mereka berkat kedewasaan dan sarang kosong. Bagi pasangan berusia 60-an, 70-an, dan seterusnya yang mampu memperluas definisi seks melampaui orgasme dan menciptakan keintiman, seks dapat terus menjadi dinamis dan kaya,” tambah Dillon melalui email.

Dan perlu diingat, kesehatan seksual Anda adalah barometer kesehatan Anda secara keseluruhan. Jadi jika Anda benar-benar mengalami penurunan minat seksual yang tidak dapat dijelaskan, pertimbangkan untuk berkonsultasi dengan penyedia layanan kesehatan Anda. Mungkin kadar testosteron Anda benar-benar turun.

Apa pun sumber kurangnya minat seksual Anda, jujurlah pada pasangan Anda. Kejujuran, ternyata, bisa menjadi penyemangat (pada akhirnya).***

--- Simon Leya